中居正広の音声が流出！中絶同意書は本物？全文文字起こししてみた！

2024年12月26日2025年1月19日

国民的スターの中居正広さんの音声とされる録音が流出しています。

また同時に中絶の同意書のサインまで流出しています。

本当なのでしょうか。

何はともあれ、文字起こししました。

追記（この音声の記事を発見しましたので引用しておきます）

中居は、筆者がスポーツ紙で新人記者として働いていた00年、月刊誌『噂の真相』に、女性との中絶トラブルが報じられたことがあり、情報を集めるよう上司から指示されたことがあった。

記事では、中居が’96年に出会った女性と交際し、ホテルでの密会から彼女の自宅に通うまでになったが、’00年9月に女性が妊娠したことを告げると、中居の態度は一変。

中絶を執拗に勧め、説得には飯島三智マネージャーと思われる女性までが出てきたという。

中絶同意書への署名に、中居は「偽名じゃダメなのか」と聞き、30万円入りの茶封筒を強引に手渡したりしたという。同誌は中居と女性の会話音声や中絶同意書も公開。
現代ビジネス

中居正広の音声が流出！全文文字起こししてみた！

私毎日薬飲んでてね、６時間とか経っても薬飲んでて痛いの。毎日痛いの。それにね写真を見ると悲しいの。
１回だけでしょ。留守電でなんか「遅くてごめんなさい」とかそんな留守電だけでしょ？
あと１回でもなんかそういうのってあった？

オレ電話してるよ。

してないじゃん。私がなんか変な人から調べられてるっていう留守電を入れて（中居から）電話かかってきたのと、今日のと、その前になんか手術の次の日かなんかだけじゃん。

じゃ回数が、

回数がっていうよりも、この人の中では結局そうやって全部終わったこと？まあ終わったことだけれども、もうそれで全部解決しちゃったのねと思って。それはそうだと思うよ確かに。
自分の％＆＄％＆ちょっと思いやってよっていうのもね、何だとは思うけれども、あんまりにもなんか冷たいっていうか。元々はいらない子供だったんだから、そういう風にやったってなんとも思わないのかも知れないけども。
だってなんとも思ってないでしょ？

何が？
まあ今こうやって何か言っても多分信用もできないだろうから言わないけども、

いいよ言って。
だいたいね、子供産むか産まないかっていう話し合いをする時だって、自分の意見なんか何言ったの？言ったことって、堕ろしてくれ、仕事だっていうこと以外なんか言った？

うん

言った？

ん？

言った？それ以外でなにか言った？

もう１回言って。

だからね、産むとか産まないとかっていう話し合いの時だって、自分の意見は堕ろしてくれっていうことと、仕事をどうしようっていうこと以外、他にないじゃん。お互いを思いやろうねなんて言ったってさ、全部話しなんか自分の仕事のことばっかり。
であと何言ったかって言ったら、マネージャーさんからこういう風に言われたとか、友だちに言ったらこういう風に言われたっていうことだけでしょ？

うん

なんかさ全然自分の意見みたいなのないよね？
ないっていうか言わないよね？

うん

どうなの？なんなの？どう思ってるわけ？

ん？

子供のこととか、そういう風にしたことをどう思ってるの？
私にはどうにでもなるとも思ってないようにしか思えないんだけど。

思いなんか伝わらなかったらしょうがないもんな。
おれはすごくやっぱ傷ついてるし、

いらなかったのに？

ん？

いらないと思ってたのに傷ついてるの？

傷ついてるよ。
オレはだって傷つけたのは現実だし、一人の女性を傷つけたわけだからさ、それは傷ついてるよ。
でもそれを傷ついてるのも、変わってないっていうかさ、しょうがないことかも知れないし、変えなきゃ、変えなきゃいけないかも知れないし、それが純粋に思っていても、変わってこないっていうのは、ショックじゃないけども、まあ変わんないのはしょうがないのかなって思うし、でもオレはオレの中ですごくなんとかしてあげたいって気持ちあるけども、全部こう裏目に出て％＃％＄＃してあげたりとかさ、

あれはすごく嬉しかったよ

オレの中では最低限頑張ってるつもりだったかも知れないけども、それ以上に腹立つほうが大きいわけじゃんか。
（聞き取れず中略）
だからオレがやってあげたいって事務所に、たとえばオレにとっては自由かもしれないけども、％＄＆％＄＆＄＆＄％＄＆＆＆としか思えないわけだから、「別にいい」って言われたら、

すごくだからあれば嬉しかったのに、そのあとなんか忙しいんでしょうけれども、それをなんかそういう風に言われたり、「誰か薬もらえる人いないわけ？」って言われちゃうと、

いや万が一のこと考えて、オレが行けなかった時に。
オレが北海道にいる時あの時ね、北海道泊まりだっていう時に、「誰かいない？来て」って言われてもオレは行けないわけじゃんか。あのままだったらどうすんの、とか考えるわけじゃん。最悪の場合を考えた時に、誰かいないのかって考えたわけよ。
このままだったらあの日は＆％＄％かも知れないけど、次の日か次の日か来るかも知んないってオレなんか心配なわけじゃん。その時に誰かいないとって思ったのよ。打ち合わせの次の日泊まりだったから。どうすんのかなって。
でずっとオレ外ロケだったから、３時とか４時ぐらいまでかかっちゃうし、でそのまま寝ないで”いいとも”行ったりもするし、やっぱオレも行けないからその時にはどうしようかどうかって考えた結果、誰か＄％＆いないのかな＆％＄％＆。
これ本当に純粋に考えてるけども、その純粋さがやっぱり＆％＄％＆％＄。で外ロケだって、オレ山ロケだったから、電波の届かないところに長いこと行ったりするわけじゃんか。＄％＆＄％＆＆％＄＆＄するし、細かいこと言うとライブに行って、でライブが終わったら反省会があって、反省会があるとスタッフと一緒に行って、みんなでご飯食べながら云々かんぬんしなきゃいけないって仕事があるじゃんか。でそういうなんて言うんだろうな、細かいことかも知れないけども、電話できなかったりするような状況があったりすんのよ。
でもそれは全然オレの＄％＆＄％するわけだから、悪いとは思うけども、でもオレの中ではしっかり頑張ってるつもりが、全然伝わってないっていう寂しさももちろんあるんだけども。